爱情不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光去看待一个不完美的人。
婚姻不是童话结局，而是成人世界的开始，所以在和对象决定结婚前，一定要跟TA进行一次深刻的讨论，了解彼此的需求、期望和底线，把可能出现的撕扯前置，让婚姻少些争执，多些平和稳妥。
1.关于财产：经济共同体≠钱包共享
双方收入如何分配？
是否接受婚内借贷？
是否有共同的储蓄账户？
买房、买车的决策权归属谁？
大数据显示，财务纠纷在离婚诱因中占比高达37%。一方大手大脚，另一方精打细算，就很容易因为钱的问题争吵不断。只有在财务上达成一致，才能避免婚后因为经济纠纷影响家庭和谐。
2.关于育儿：生育选择≠爱情证明
要不要孩子？要几个？
计划什么时候要孩子？
孩子谁来带？怎么带？
育儿前三年，职业规划怎么调整？
因为生孩子不是小事，它会彻底改变人们的生活轨迹。若夫妻在生育问题上想法不同，可能会引发矛盾。提前探讨并达成一致，能让双方在面对育儿压力时共同承担。
3.关于日常：家务分工≠性别分工
家务怎么分工？
谁做饭？谁洗碗？
要不要买智能清洁设备分担？
对方有哪些卫生习惯不能接受？
现在大家工作都忙，回到家谁也不想累得半死还得做家务，所以婚前就要商量好家务怎么分工。如果一方总是理所当然地享受另一方的劳动成果，久而久之，被压迫的一方肯定会心生不满。婚姻是相互扶持，家务也应该共同承担。
4.关于冲突：情绪价值≠无限包容
情绪不好时，你希望对方怎么做？
发生争吵时，你习惯冷战、妥协还是直接表达？
发生矛盾时，对方不能说什么话？做什么事？
过去解决冲突时，对方有什么地方做得对，有什么地方做得不对？
再恩爱的夫妻，也难免会有矛盾和冲突，这无可避免，重要的是怎么解决。心理学研究表明，“积极沟通型夫妻”比“回避型夫妻”婚姻满意度高47%，所以最好跟对方提前约定好「争吵规则」，比如不人身攻击、拒绝家暴、24小时内和解、冷战不能超过几天等等。
5.关于赡养：孝敬父母≠不设边界
多久看望一次父母？
怎么分配照顾父母的责任？
要不要跟父母一起住？
都是独生子女，过节怎么安排？
能不能接受父母参与到婚姻中？接受的程度？
赡养父母是我们的责任，但在婚姻里，这也可能成为矛盾的源头。中国社科院调研显示，32%的夫妻矛盾源于赡养父母引发的经济/情感捆绑。在婚姻家庭咨询中，58%涉及“是否与父母同住”、“医疗费分担比例”等未提前协商的议题。
6.关于工作：职业发展≠家庭牺牲
是否接受异地工作？
职业瓶颈期如何支持对方？
有深造或者创业的计划，另一方是否支持？
工作调动，另一方是否愿意配合？
婚姻不仅是情感的结合，更是人生轨迹的深度绑定。婚前讨论职业规划，本质上是在确认双方对未来生活的共识与支撑力。如果说一方极度渴望安稳的工作，而另一方则全心扑在创业上，这种目标冲突会在婚后被不断放大，逐渐侵蚀两人关系，导致争吵不断。
7.关于性：缔结关系≠必须满足
是否有过性病史？
是否愿意定期体检？
由谁主导避孕？
在性爱中喜欢什么？不喜欢什么？
人民大学潘绥铭教授曾发现，每4对夫妻中，就有1对是无性婚姻。婚前谈“性”，本质上是对人性复杂性的尊重——它既需要动物性的坦诚，也需要文明性的智慧。正如作家渡边淳一所写：“真正的亲密，是连欲望都能平静讨论的关系。”
8.关于爱：步入婚姻≠杀死爱情
你希望有两人世界吗？
你喜欢生活充满仪式感吗？
关于爱情和婚姻，观点一致吗？
我们过节日或者纪念日吗？
婚前，我们总爱谈天说地，认真对待感情。但婚后，由于工作、育儿、经济压力可能会让我们忽视情感经营。但需要明白的是，婚姻的持久性并非偶然，而是双方通过持续的情感经营共同创造的结果。正如纪伯伦所说：爱不仅彼此凝视，更是一起望向同一个方向。
婚前深度对话，不必追求完美共识，但需建立“共同面对问题”的默契——因为婚姻的长久，不取决于无矛盾，而取决解决矛盾的能力。
